Reflexiones de una chica reglosa xD.

Como no, siempre me pasa lo mismo... Me despierto y pienso en 200 cosas, en como escribir la entrada del blog, en lo que diría y demás. Me animo a encender el pc porque sino sé que no lo haré y cuando ya está hecho... Nada... Pero como siempre me obligaré a escribir y saldrán las palabras (más o menos bien, con más o menos fluidez, pero algo es algo).

AVISO: Llevo varios días con la regla, en casa y olvidando de tomarme la "pastilla de la felicidad", sin contar que me estoy intentando obligar a estudiar así que... No sé si es fruto de un pensamiento "real" o si es un cúmulo de cosas que me hace pensar así...

El romanticismo ha muerto... Culpo a Disney, Hollywood y los libros de mi alta expectativa en esto... A cada vez pienso "ahora pasará esto o aquello" y nada... Y es otro bajón más... Ya no hay sorpresas, ya no hay nada... Y cada vez me desilusiono más... Cada vez estoy más apática... Cada vez tengo menos ganas...

Me he llevado unas cuantas desilusiones en esta vida, y empiezo a cansarme... Estoy pensando en quemar todo lo que pille que me haga ser más "romántica" para intentar pegarme menos de hostias en esta vida... Pero no puedo ><.

Quiero sorpresas, quiero pasión, quiero imprevistos, quiero que me rapten, quiero que me sorprendan, quiero... lo que sea, pero con un poco de originalidad y sin que yo lo sepa... Y lo "peor" es que lo quiero sin tener que decirlo... Sin tener que decir a la gente "esto o aquello". Quiero que salga de dentro...

Vamos, que pido un poco peras al olmo... Así que intentaré no leer muchos libros románticos, ni muchas pelis (me costará, porque las de dibujos me encantan ><). Y respiraaar... Y tomarme con calma la regla xDDD. Y acordarme de bajar las "pastillas de la felicidad".

Auto mutilación...

Ya estaba mejor hoy... He pasado una mañana genial en el rastro y pensando cosas para un proyecto y cositas varias pero... Esta noche, he estado mirando fotos del facebook para ver cual me ponía de perfil porque me aburría de la que tenía y me ha salido una foto de un concierto. Entré porque me parecía super raro que fuera del último al que fui con el innombrable. Pero no! Era otro (al que fui con él en febrero pero me daba igual) y me dio un algo cuando he visto un comentario del chico que nos etiquetó dándole las gracias al innombrable por haber venido y tal y cual.

Y es cuando voy yo y pienso... Lo desbloqueo de la cuenta pro (porque en la otra me ha bloqueado él) y miro la foto de perfil y las pocas cosas que tiene "libre" y si no he bloqueado a su amiguita, la cotilleo a ella también? Y es cuando mi autoestima y todo lo demás me ha dicho "no! no te auto mutiles para él! no vale la pena! es un gilipollas! no le hagas caso!".

Así que aquí estoy yo... Intentando no caer xD. En cuanto acabe de charrar con una persona por privado, apagaré el pc y miraré si leo o miro una peli... Pero nada de estar en el pc porque puedo caer en la tentación y NO QUIERO!

P.D.: Buscando esa imagen he caído encima de una foto de los dos que tenía una carpeta que no me esperaba ><. Arg ><.

6:13

He estado dando vueltas en la cama y comiéndome la cabeza y quería... Necesitaba expresarme. Ahora que estoy delante del pc, como siempre, no sé qué decir...

Empecemos va...

Llevo unos días pensando en el innombrable (mentira, se puede nombrar pero no quiero hacerlo ya). En qué cosas?

Pues ayer soñé con que estaba en su piso con unos amigos (que no conozco xD), que él no estaba y que aprovechaba para ir a su cuarto y veía que había cambiado bastante y me "dolía" (lo divertido es que si por fin ha hecho lo que lleva un año diciendo, habrá cambiado de habitación su cuarto xD).

Y ya después de eso ayer pensé en algunos momentos en él (no me preguntéis cuando y qué porque ahora mismo no podría decirlo aunque me maten).

Y bueno, esta noche ya ha sido... Otros sueños... Uno era que me cruzaba con unos amigos suyos (y con él aunque pasaba de mi y encima estaba con una chica como acaramelaos) en Castellón en la Magdalena, y como unos me trataron super bien y super majos, otros casi que me preguntaban explicaciones y me echaban muchas cosas en cara... Y yo en plan "a vosotros no os tengo que dar ninguna explicación, pero que sepáis que no todo es oro lo que reluce y que ha pasado esto esto esto y aquello y que yo he intentado mejorar las cosas, que él ha pasado de mí y después ha hecho esas gilipolleces varias, que no digo que tengo la culpa de nada, que mi comportamiento ha sido intachable, pero yo he intentado hacer las cosas lo mejor que he podido y sin riñas y sin nada....
Y el otro lo he tenido antes de despertarme... No sé si era un sueño o si era que le daba vueltas a la cabeza... Pero eran cosas en plan ... No sé... Pero acabé pensando (ya despierta) en lo que me dijo Ana el otro día, de que ella tenía el presentimiento que volveríamos a estar juntos y que le dije que no sé si sería conveniente eso porque me apagó muchísimo... Tío, PERDÍ MI CREATIVIDAD!!! Y luego lo que dijo Sonia que segundas oportunidades nunca fueron buenas y tal... Pero me JODE porque podríamos haber sido buenos amigos, con el tiempo, pero ha sido tan gilipollas que lo ha mandando todo a la mierda.

No sé... Tengo ganas de que pase ya mi época de comerme la cabeza por eso... Porque el chico está haciendo su vida (como toca), y

Ya me acuerdo del segundo sueño (creo), es que era una cosa muy rara... Como si fuera la segunda parte del primero. La cosa es que sus amigos me decían que él estaba mucho mejor sin mí, que él ahora salía y que yo lo había jodido y tal (vamos, lo que me está pasando a mí "ahora") pero él no estaba con la chica esta (sí, es un lío como una casa xDDD creo que era otro sueño pero con las mismas personas).

En fin eso... Que me jode... Pero ya se me pasará... Supongo que los nervios de la matrícula y de la beca no han ayudado a que deje de comerme la cabeza... Pero bueno... Ahora me iré a dormir, leeré, y mañana será otro día... Aunque no sé qué haré, pero tengo y quiero estar ocupada... Así que ja vorem... Si el domingo me veis con la mitad del pelo arrancado es que no he conseguido no comerme la cabeza xD.

Realidad o sueño?

Me acabo de despertar... Y me he puesto delante del ordenador para escribir esta entrada. Ni he desayunado ni nada. Sé que si lo hago, luego no lo escribiré y creo que esto me liberará...

Angel... Nombre que hace daño... Persona que recuerdo y que hoy me ha parecido como un sueño... ¿Todo este tiempo ha sido verdad? ¿Realmente existe esta persona? ¿Realmente me quiso y la quise a ella?

Con ver mi cuarto, todas las pequeñas cosas que aún hay suyas (que me regaló) y el "shock" que me ha dado escribir su nombre me demuestran que es verdad... Que realmente ha existido... Y "duele".

No sé qué es lo que más me duele... Si es que mi primera verdadera relación haya acabado tan mal por gilipolleces y personas entrometidas, si es que podría haber sido una relación genial, o si es que soy así de gilipollas que me "como la cabeza".

La verdad es que esta mañana cuando me he despertado y he pensado esto me he quedado un poco ha cuadros... Hacía mucho que estaba relativamente bien con ese tema (lo he hablado con gente, me he sentido mal y aún ayer cuando me preguntaron a quién tenían que matar fue el primero que dije) pero no sé... Es extraño...

Sé que volveré a tener una relación de pareja con él, ni la quiero. Pero me habría gustado seguir siendo amigos... Me gustaría volver a verlo (aunque sé que lo más probable es que gire la cara, seguramente los dos) pero paso de ver que ya ha pasado página. Paso de saber que ya tiene a otra, que ya me ha olvidado y que ha tirado todas mis cosas... Paso... Ya he sufrido bastante... Pero es algo que no puedo remediar... Sigue aquí...

Supongo que el estar encerrada en mi habitación por culpa del mal tiempo (asco de gota fría ¬¬) no ayuda... Pero hacía tiempo que no me pasaba algo así...

Tengo ganas de estar a este fin de semana que estaré con amigos... Tengo ganas de empezar las clases para estresarme con proyectos, trabajos y demás... Tengo ganas de juntarme con mi Lorena querida y "secretear" las dos juntitas...

Quiero pasar página... Así que, por favor mente mía, dejame en paz... Deja de pensar en él... Olvida todo... Hasta su nombre... Por favor...

Subidas y bajadas

Estados de ánimos que suben y bajan, suben y bajan como una montaña rusa...

Esta mañana estaba bastante bien, he pasado parte de un tema ya ha limpio y como recompensa en una pausa he visto una conferencia de Rebeca Saray que me ha subido mucho los ánimos, me han dado ganas de superarme en cuanto al tema de modelo de fotografía, de ponerme retos y de no abandonar.

Peeeero... Ha venido el bajón después de comer... Como no. He intentado jugar al jugallengua (me ha dado una paliza con los pronombres como siempre... aunque voy mejorando) y he ido pensando en una actividad para el examen de música (el último de todos pero...).

He visto que "solo" me quedan 4 exámenes, 2 semanas y acabo, pero puff... ¿Dónde están las ganas de estudiar? ¿Y la motivación? La poca que tenía se ha esfumado cuando entré hace una semana en el despacho de mi tutora de prácticas...

Nada, a partir de ahora solo encenderé el ordenador por las noches (mañana imprimiré los exámenes de catalán de años anteriores y las preguntas teóricas y ya). Y a partir de ahora me voy a dedicar a hacer apuntes, leer, leer apuntes, leer algunos fragmentos de libros para desconectar (seguramente volveré a leer Feelings para acordarme de los vídeos que he visto hoy y ser positiva otra vez).

Tengo muchísimas ganas de acabar este curso de una vez... Hay muchísimos proyectos que quiero hacer este verano (lo de mentes maquinantes, las sesiones que me han propuesto, las sesiones planeadas con Euni y los proyectos que saldrán de nuestra próxima reunión, más un proyecto que he dejado aparcado y que quiero llevar a cabo porque mola y porque nosotras lo valemos, el proyecto de SUICIDIOS!

Así que eso... Poco a poco... Se me van a hacer largas estas dos malditas semanas pero bueno... Es lo que hay...

Futuro...

Estoy un poco agobiada...

La semana pasada tuve una "mala noticia" y me ha costado mucho aceptarlo, superarlo y poco a poco estoy volviendo a tener confianza en mí misma.

Sí, muchos de mis problemas y ralladuras son por culpa de eso, de mi falta de autoestima. No estoy segura de hacer las cosas bien, me cuesta ver que sí valgo para cosas, por eso mismo me hundió tanto lo de la semana pasada porque estaba muy orgullosa y segura de mí misma en ese ámbito y resulta que no era así... Para nada...

Mi padre no para de repetirme últimamente: "Lo estás haciendo muy bien, has llegado muy lejos, tienes que confiar en ti". Y mi pregunta es ¿cómo puedo confiar en mí si cuando pienso que hago las cosas bien me dan una patada en el estómago y vuelvo a hundirme?

Sé que es un momento de frustración y que se me pasará, pero me voy hundiendo poco a poco cuando veo que hay gente que ya está consiguiendo sus sueños, que está en el camino del éxito laboral y que yo sigo estando igual, mediocre, aún estudiando y recibiendo palos...

Por una vez el origen de mi rallamiento no es la fotografía (aunque también estoy algo frustrada con eso), sino más bien magisterio. Algo que pensaba que se me daba bien resulta que no.

No sé qué hacer... Cuando acabe esta entrada seguiré estudiando inglés pero la verdad es que me estoy preguntando qué voy a hacer, cuando acabe de estudiar a qué demonios me voy a dedicar. ¿Modelo de fotografía? No me hagáis reír, hay 200 chicas más jóvenes  más guapas y más dispuestas a enseñar tetas que yo... ¿A la enseñanza? No sé qué decir ni qué pensar...

En fin... Nada más que decir.

Dudas más que razonables

Hay momentos en los que me pregunto si tendría que dejarlo correr. Si tendría que dejar el mundo de la fotografía y dedicarme al 100% a mis estudios (ya que mi vida social es más bien poco extensa por falta de amigos geográficamente cercanos).

¿Realmente valgo para esto? ¿Realmente sirve para algo?

En su momento me sirvió para deshagorme, para utilizar toda esa creatividad bloqueada. Y ahora mismo hay momentos que es una cosa por la que calentarme más la cabeza...

Es algo que me encanta, disfruto mucho no solo haciendo las sesiones, sino preparandolas y todo eso... Pero tengo ganas de hacer cosas que ahora mismo por falta de tiempo, de medios o de experiencia (por el tema revistas y tal) que no puedo... No puedo hacer todo lo que quiero...

Pero es que ese tiempo que he estado parada, no por iniciativa propia sino por mal tiempo y demás, lo he pasado mal... Y ahora que he vuelto a hacer una sesión, va y tengo más mono...

Pero lo que más me fastidia es que gente que se lo curra menos o que no se lo merece (sí, lo sé, suena a prepotencia y envidia no sana, y juro que hay un poco de lo segundo pero nada de lo primero) va y lo consigue todo a la primera...

Estoy cansada... Muy cansada... Estos meses de prácticas han sido agotadores físicamente pero me han venido muy bien psicologicamente porque he estado tranquila de trabajos y demás... Pero solo de pensar que vuelvo a clase me agobia...


Lo repito: este blog es de desaogo. Igual dentro de una hora estoy más tranquila y paso de todo, o igual mañana ya estoy mejor, pero llevo mucho tiempo con épocas malas y estoy cansada...

Becas y otras mierdas...

Si no fuera bastante, va y hoy me dicen que no me dan la beca...

Llamo a la UJI para preguntar donde tengo que entregar los papeles, me atiende una mujer bastante simpática que me explica que será por algo.

Primera explicación: No habrás aprobado el número de créditos pedidos.
Respuesta: De dos años solo he suspendido una asignatura, la de primero, y el año pasado no me presenté. De porcentaje tengo un 90,91% de rendimiento, y piden un 90%.
Segunda explicación: No es de toda la carrera, solo es del año pasado.
Respuesta: Con más razón aún, me matriculé de todas las de segundo, más la de primero.
Tercera explicación: Aquí pone que no hiciste una matrícula completa.
Respuesta: No puede ser, como te he dicho antes, he aprobado todas las de segundo y no me presenté a la de primero.
Cuarta explicación: ¿Has convalidado alguna asignatura? Aquí pone que te has matriculado solo de 54 créditos.
Respuesta: Convalidé dos asignaturas, pero el año anterior convalidé 4 y me dieron la beca.
Quinta explicación: Es que si has convalidado asignaturas, cuenta como matrícula parcial y tienes que aprobarlas todas para que te den la beca.
Respuesta: ¿Que qué? Pero si el año anterior me convalidaron 4 y suspendí la misma asignatura y me dieron la beca!
Sexta explicación: Mira en la convocatoria que lo pone. Puedes hacer una alegación pero no servirá de nada.


Más de 1000 euros por la bromita.... Sin contar esa famosa asignatura de primero que ya he pagado, casi 400 euros.


Sin contar, claro está, la bronca que me ha pegado mi madre porque no tengo dinero para pagarla... Menos mal que mi padre ha sido comprensivo, me ha dicho que no pasaba nada, que no me sofocara, que siga así, que no me pueden pedir más y que es normal que haya cogido el dinero de mi cuenta porque si no me daban dinero, de algún lado lo tenía que sacar.

25-03-2013

Nueva rayadura....

¿Porqué mi novio no me habla? O mejor dicho, ¿porqué no me dice las cosas a mí personalmente?

Igual soy una persona demasiado... exagerada como lo diría él, pero cuando me pasa algo, sea bueno o malo, lo primero que hago es contárselo a él. No sé, tengo esa manía... Sobretodo cuando son buenas noticias... No sé si me explico...

Lo bueno es que me ha contestado que "pensaba que lo leería en facebook". Claro... Es lo más normal del mundo...

Hoy más que nunca me pregunto si siente lo mismo que siento yo... O si lo siente de la misma forma... No sé si es su personalidad o si es dejadez... Pero hoy, en dos ocasiones, me ha hecho sentir mal... Como si no le importara nada... Como si no pensara en mi...

Igual son rayaduras de un día, causados por el cansancio y la regla... Pero es que pienso en una cosa que me dijo mi maestra de practicum... Que solemos encontrarles excusas cuando a veces no las hay... 

Estoy cansada, agotada, con un frío que me ha invadido de repente y no sé qué hacer aparte de irme a dormir y pensar que mañana será otro día...

El inicio

No sé cuanto tiempo de vida tendrá este blog. Tampoco me importa, la verdad. Intantaré deshaogarme en el y abrirme un poco. No todo lo que voy a decir aquí es bonito, ni es agradable, ni es algo que pienso realmente, igual al día siguiente no pienso igual.

Ayer fue un día un poco extraño para mí, mi cumpleaños.

Hace años que en estas fechas siempre estoy mal. Ayer, entre muchas cosas "raras" que me han pasado, muchas alegrías y decepciones, he hablado con un amigo que, sin darme cuenta, he utilizado para deshaogarme y llorar y todo... Desde aquí se lo agradezco.

Así que nada, esta mañana me he despartado pensando "y si hago un blog para escribir lo primero que se me pasa por la cabeza?". Antes tenía el fotolog pero me he cansado de el. Antes tenía otro blog con el mismo nombre pero solo llegué a escribir una entrada xDDDD.

Este blog no sera privado como el otro. Eso sí, la gente tendra que "buscarlo" para encontrarlo.

Y con esto y un bizcocho, me voy a clase! Luego o mañana, más!