He estado evitando este momento sin saberlo... Aún hoy, ahora, me ha costado ponerme a escribir esto y sigue doliendo hacerlo, pero es algo necesario para mí y sé que a ti te da igual...
Hace un año (no sé la fecha exacta, ni me importa, no la quiero recordar) que ya no estás en mi vida "diaria". Hasta esto mucho, en mi mente y en mis conversaciones según la época que era, pero eso tiene que acabar ya, por mi bien.
Pensaba que todo había pasado, que ya me había olvidado de ti y que solo eras una ligera tentación en su momento. Has estado para ayudarme (y te lo agradezco por ello) pero también para hundirme más.
Hace un año que ya no estamos juntos, oficialmente, pero hacía mucho que ya no me sentía amada, ni deseada, ni como tu pareja. Hacía mucho que me sentía perdida y que ya no me hacías reir, ni sentirme bien, de echo. Hacía mucho que necesitaba un calor y un amor que tu no me dabas, y que buscaba entre mis amigas. Un apoyo que solo ellas me han dado, ni tu ni bastante gente de mi familia. Y aún así me sentí morir cuando asumí que la cosa tenía que acabar y fui incapaz de decirtelo, solo te pedí un tiempo, una última oportunidad para ver si te dabas cuenta de que tu compartamiento no era el correcto, y aún así tu estabas allí, tumbado en el sofa, sin mirarme ni siquiera, con un "vale" como si te importara una mierda. Y cuando me dijiste por mensaje privado de Facebook (ojo al dato, que es importante) que se acabó, fue un golpe muy duro y creía que se me iba a romper literalmente el corazón. Noté... Dolor, mucho dolor...
Poco a poco fui "superándolo", sobretodo ese verano cuando me decías de cría hacia arriba (sí, no te digo que no hiciera las cosas mal, soy una persona humana, pero chaval, te pasaste de la raya). Al final salí con otro chico y "saliste de la nada". Yo estaba bien e, ingenua de mí, pensé que podríamos ser amigos. Cuando las cosas se acabaron con ese chico, tu seguías allí, hablándome como al principio de nuestra relación. Cariñoso, atento y con indirectas. Mostrabas un interés que me recordaba los buenos tiempos y caí. La cosa no estaba clara, aún sentía algo por ti (el primer novio no se olvida con facilidad, me estoy dando cuenta) y cuando me cansé de jugar y me "planté" tu huiste como un cobarde. Que "te había mal interpretado". Claro... Yo y 3 o 4 amigas a las que les estaba pasando las conversaciones para asegurarme que no eran imaginaciones mías. ¡Esa sinceridad!
Jugaste conmigo. Cuando estaba con el otro chico me hablabas mucho de una "amiga" que tardé 3 insinuaciones tuyas para saber que era más que eso, y cuando te dije que "ya... una "amiga", no?" tu me dijiste con toda la seriedad del mundo que había algo más, pero que nunca saldrías con ella, porque... La verdad es que no me acuerdo porqué, pero me daba una sensación de miedo al compromiso brutal, y te lo dije sinceramente, que me parecía una gilipollez. Si bien me acuerdo me dijiste algo de tu nueva filosofía de vida, de no atarse a la persona y esas tonterías varias. Fue un "ya... claro... miedo al compromiso vamos". Y que justo, cuando la cosa con el chico cambiaron, la tuya "también se fue a currar fuera", "mira que casualidad". Y fue cuando, a pesar de saber lo que sentía porque TE LO DIJE, hiciste lo que hiciste.
No acabe de sentirme mal. Me jodió por el tema de cobardía y tal pero... Que te den. No sé si me explico.
Y vino Madalena! (porque todo eso fue antes de fallas, me planté antes de mi cumpleaños porque me acuerdo que un amigo me "grito" un "DEMASIADO PRONTOOOOOOOOOO!" que no entendí durante dos segundos. Me quedé en plan "O.o quééééééé?". Bueno, Madalena. Último finde de Madalena, mejor dicho. Un domingo que quedé con una amiga para ir a ver las paraetas y charrar. El día anterior me habías escrito a las tantas y te contesté por la mañana al despertarme. A las 12 o algo así me contestaste, te pregunté por la resaca, me dijiste que no, que al final no fuiste de fiesta porque no se qué no se cuantos y me preguntaste que qué tal las fiestas. Yo estaba en plan "tu eres tonto... 1 estaba currando, te recuerdo que estoy haciendo prácticas y eso no se hace. 2 cómo vuelvo a casa? a patita no? En fin, empezaste a decirme que muy mal, que la próxima vez te avisara, que te sabía mal, que tu me llevarías a casa, que no se qué que no sé cuantos... Al final estabamos tan alucinadas y tan de todo que te dije un "Oye... Que NO eres mi novio, no tienes NINGUNA obligación conmigo, que no te sepa mal joder!".
Pasado esto ya casi no hablamos... Creo que cuando te hablé fue para pedirte ayuda de cosas del ordenador y del Torchlight xD. Y la última vez que nos vimos fue para pedirte que me dejaras cosas de francés (que sintiéndolo en el alma, ahora sí que sí que no te los devuelvo porque no te quiero volver a ver, por si las moscas xD).
En fin... Llegamos al miércoles. Me entero que desde el día anterior estás saliendo con una. Me lo dicen en plan "No sé si decírtelo..." y cuando ven mi reacción de dolor y lágrimas en los ojos se disculpan pensando que ya lo había superado. La verdad es que yo también lo pensaba xDDD.
Han pasado varios días y sigo acordándome de todo eso... Me siento idiota por haberme sentido así. El odio ha vuelto a aflojar. Pensaba que esa fase del duelo ya lo había pasado.
No me malinterpretes, no quiero volver a salir contigo. A pesar de todo lo que estoy diciendo, no lo quiero hacer. Me has hecho daño, has jugado conmigo (conciente o inconcientemente, quiero pensar que es lo segundo) y he visto lo que pasaría si volviésemos a estar juntos. Unos meses genial, atento, cariñoso, y luego... inatención, conversaciones solo por whatsapp, riñas solo por whatsapp porque no has tenido la decencia de hacerlo en persona (y eso que lo intenté hablar varias veces en persona). Lo divertido es que anoche me acordé de una cosa. Al principio de salir (o más adelante, la verdad es que no me acuerdo) te escribí una carta sobre cosas que sentía en ese momento, los celos a la gata sobre todo que es de lo único que me acuerdo (le hacías más caso a ella que a mi, y al final ni eso xD), y cuando "hablamos" por whatsapp me dijiste que esas cosas mejor a la cara. JA!
En fin... Sé que no vas a leer esto, y si lo hiceras, no quiero que contestes. Ha sido una carta de despedida. Han habido momentos que me ha dolido pensar en las cosas buenas, al principio sobretodo, pero luego solo pienso en el final y en lo que he aguantado (no digo que fuera perfecta ni nada, ni que tu no aguantaras mis cosas) y es un... ni de coña.
Esto es para ver si puedo dejar de sentirme mal o frustrada o lo que demonios me pase, porque sinceramente no lo entiendo ni yo. Quiero pasar página, sentirme como antes, seguir con mi vida. Lo divertido es que lo estoy haciendo xD. He acabado la carrera, estoy a ver qué coño hago con mi vida, estoy haciendo proyectos y estoy flirteando, pero... me jodió enterarme de aquello.
Solo te pido una cosa... Bueno, dos! Las ferias medievales de Orihuela y de Teruel son mías! Sobretodo la de Orihuela. Si te veo con alguna tía allí, te cruzaré la cara, como poco.
Ahora si que si... A pasar página.
Adios Angel.
