Tendría que cambiar el nombre del blog xD.

En fin... Estoy agotada... Psicológicamente... Hoy he dormido 9 horas cosa que hacía siglos que no hacía... Y me acuerdo que he soñado cosas de la Guerra de las Galaxias (la friki que hay en mí me sorprende cada día más).

Y hoy, he reventado. He bajado a "comer" con mis padres, les he dicho que iría al ambulatorio para que me hagan unas analíticas, que no me encuentro bien, soy apática la mayoría del tiempo, sin ganas de hacer nada, me embajono con facilidad y me cuesta subir los ánimos y solo me río los sábados... Poco más. No me refiero a sonreír, sino a reír a carcajadas. Ni me acuerdo cuando fue mi última risa descontrolada... Lo que es bastante preocupante porque no es por mala memoria, sino que hace demasiado tiempo...

Este año no quería que fuera así. Quería ir a trabajar a Francia, quería hacer el superior de francés y empezar con el inglés, hacer danza del vientre si no iba a Francia. Quería descansar, pero no... Claro que no, eso no entraba en los planes de mis padres.

Estoy "preparándome" sin tener ganas las oposiciones. Que si fuera solo eso, pues me hago los ánimo y ya (aunque forzosamente, y sin ganas). Estaba ilusionada con la programación, pero no... No es lo único... Resulta que si no apruebo el examen de la UJI no tendré la capacitació del valenciano... Así que ahora en vez de preparar el examen de los 5 primeros temas, tengo que hacer la capacitació, y por supuesto al mismo tiempo tengo que preparar la programación y sería plan que empezara a mirar los supuestos prácticos.

Van pasando los días y veo la cantidad de faena que tengo, las pocas fuerzas que me quedan y me agobio... Necesito un descanso, uno que no he tenido este verano. Una desconexión total de todo. Pero no... No puedo, tengo que ser fuerte y por supuesto no llorar en casa porque lo ven como un signo de debilidad y de niña pequeña, como si fuera una rabieta que yo pudiera controlar cuando es un signo de agotamiento y de que no puedo más... Es una forma de relajarme... Es como si le gritara a algo... Pero por mucho que se lo intento explicar, no lo entienden... No aguantan mis bajones, se ponen de mala leche, pues chavales, siento deciros que los vais a tener que aguantar, porque hoy ha sido el primero de unos cuantos... Cuanto más se acerque el verano, más tendré. Os lo dije, yo no quería hacerlo. Ahora os aguantáis y os calláis. Os prohíbo quejaros de mi apatía y de que esté callada. Habéis perdido el derecho a hacerlo cuando pagué la matrícula de la academia.

6 años de universidad, tanto os costaba dejarme un año de descanso? Tenía planes! Me iba a sacar el monitor de tiempo libre, idiomas y el carnet. E iba a hacer baile. Mis planes eran mucho más productivos que lo que estoy haciendo ahora, porque el tema del valenciano me lo habría cogido con calma, pero ahora no puedo... No estoy motivada para hacer redacciones, tengo que repasar la flexió verbal y els pronoms febles. Y todo lo relacionado con el vocabulario y la acentuación claro. Y el examen es el día... 17? Y el 10 tengo el de la academia? Pues creo que voy a dejar de lado los temas... Lo que me causará retraso en la academia. No voy a estar lista para las opos. Me presentaré sin estar preparada porque tengo demasiado retraso en todo. Y no.

No... Este año tampoco va a ser mi año...

Tengo otros temas que me rondan la cabeza como la amistad (porque el tema amoroso lo he dejado de lado desde... hace poco en realidad, pero he tenido demasiadas desilusiones para intentar hacerme otras que no creo que vayan a ir a ninguna parte...). Pero no, este post no lo voy a utilizar para eso... Otra vez será.

Voy a acabar de ver un capítulo de una serie y me pondré a leer, y a ver si me pongo en contacto con una amiga de clase para ir a verla y que sea mi tutora con lo del valenciano... Que es la única que durante los 4 años de carrera me ha animado día a día, me ha entendido, me ha aguantado mis dudas existenciales de si sería buena maestra y me ha "obligado" a aprobar catalán leyendo mis redacciones y pegándome las broncas de que repetía lo mismo xD. Y que ha hecho que no hiciera unas de las pocas faltas de ortografía que aún así en castellano.

Me había jurado a mi misma no ponerme de los nervios por las opos. Fallado.

Decisiones, chantajes e intentar convencer

Acabo de tener una "charla" con mi padre. Más que charla es que me ha hablado. Se ha quejado de que no le gusta la actitud que estoy teniendo (hoy no he bajado a comer) y que si tan mal se habían comportado conmigo para que les hiciera eso.
Lo que me ha conmovido es que me ha hablado de verdad. Ha dicho que no demostraba su afecto y que se arrepentía de muchas cosas que había hecho, la última irse de Francia porque mi madre está en un trabajo que no le gusta y yo, como quien dice, estoy sin futuro. Él está jodido pero porque "se lo ha buscado". Que yo había empezado un buen camino, unos estudios que me han costado lo mío y que lo saben y que ahora iba "a o fácil", irme para cobrar nada, y aún más por la zona por la que voy, por mucho que tenga todos los gastos pagados. Que tengo que hablar con ellos, que no solo vale hablar con amigos y con "mi amigo", que mi madre fue de Au Pairs el año antes de venir a vivir aquí a España y que estaba jodidísimo. Que con el carácter que tengo, con mi alimentación, que el hecho de vivir todos los días con esa familia, que no. Que si realmente creía que iba a salir bien. Que tenía a mis tíos, pero que no me iban a ayudar, porque voy allí para vivir sola.
Que he estudiado, que valgo para ello y que cualquiera puede ser cajera (que no es nada malo) pero que para una persona con estudios, no. Que la chica que conozco que se ha ido (y vuelve a irse este año) le parece bien que lo haga porque no tiene estudios (mentira, tiene un modulo de alimentación) y que claro, entonces si, pero una persona con estudios no.
Que habíamos quedado en que este año me sacaría el carnet de conducir y que iría a una academia, y cuando salieran oposiciones, me presentaría. Que habíamos quedado en eso. Que si iba a bolsa y que al final tardaban 2 meses en pagarme, pues que ya me pagarían. Que no me tengo que preocupar de eso. Que ya se apañarían con el dinero.
Y varias cosas más. Al final me ha dicho que se puede ser de dos formas, o como un primo mío que a pesar de su historial, ahora está estudiando y que su padre le ha prometido que intentará colocarlo por algún lado, y su hermana, que no hace nada de nada y va por la vía fácil. Y que tengo que ver a cual me quiero parecer.

Me ha dolido mucho esa comparación, porque la hermana es super problemática, les está haciendo la vida imposible y pasa de ellos. No creo que merezco esta comparación.

¿Cómo quieren que no me preocupe con el dinero? Si mi padre se va a trabajar a la vendimia porque no hay trabajo. ¿Cómo? ¿Creen que me gusta dejarlo todo atrás? Por 9 meses, porque no quiero irme más tiempo.

 Me duele decir esto y pensarlo pero... La familia no ha dado señales de vida hoy. Si no las dan hoy... Lo más probable es que me tenga que quedar... Y estar asqueada estudiando oposiciones cuando NO tengo ganas ni estoy motivada. Pero así tendremos la fiesta en paz.

Así que eso... Seguiré en el limbo hasta que el mundo se aclare con qué demonios va a hacer conmigo... Intentando no tener más riñas en casa y estar "de buenas" con todo el mundo... Otra vez...

Redescrubriendo-me

Es extraño como las personas cambian... Tu piensas que sigues siendo igual, a grandes rasgos por lo menos, pero no.

Últimamente me he dado cuenta de que ya no soy la chica tímida que era (o que pensaba que era). Me he dado cuenta que me protegía detrás de una imagen mía que no era cierta.

Soy muy impulsiva y apasionada, lo que hace que pueda frustrarme con facilidad si no consigo hacer lo que quiero (pero eso se va dominando, poco a poco y con paciencia). Soy una soñadora y romántica de cojones. Tantas películas, libros y canciones hablando del amor y demás han hecho que casi idealice todo aquello...
Tengo una autoestima. Más alta de lo que pensaba, eso sí. Pensaba que no confiaba tanto en mí PERO no es así. He acabado una carrera que me gusta (aunque no se sabe cuando podré currar de ello), llevo unos cuantos años en el mundo de la fotografía (a pesar de las críticas, malas lenguas, baches que he tenido en el camino y de ser un mundo más falso de Judas).
Estoy enamorada de la literatura y de la música, unos amores verdaderos y puros que mantiene mi esencia, mi voluntad de seguir adelante, mi pasión y, sobretodo, mi imaginación a flote.
Me gustaría que mis amigos estuvieran más cerca (o tener dinero para poder ir todas las semanas a verles), pero... Los tengo y me apoyan, aunque sea en la lejanía.
Tengo unos padres que son... Padres xD. No siempre nos llevamos bien, pero eso es lo normal. Tenemos nuestras diferencias, pero... Podrían ser peores.

La falta de actividad laboral y el verano me aplatanan... Tengo y no tengo motivación a la vez... Y tengo miedo de la hostia madre que me pegaré en septiembre cuando me dé realmente cuenta de que mi vida académica ha acabado... No quiero quedarme cual vegetal en mi casa en plan zombi... He escuchado que le pasa a mucha gente...
Me dicen que soy una persona que no para quieta y que eso es imposible, que siempre estoy en 200 fregados (la verdad es que la mayoría no los busco, sino que me buscan, lo juro ><). Así que ESPERO poder hacer al menos la mitad de las cosas que tengo planeadas y no estar en plan depre.

Ja vorem...

Por cierto, imagen que he visto hace nada en facebook y que me ha gustado. Lo del romanticismo y los cuentos de hadas lo dejo para otra entrada, que va para largo xD.

Carta de despedida

He estado evitando este momento sin saberlo... Aún hoy, ahora, me ha costado ponerme a escribir esto y sigue doliendo hacerlo, pero es algo necesario para mí y sé que a ti te da igual...

Hace un año (no sé la fecha exacta, ni me importa, no la quiero recordar) que ya no estás en mi vida "diaria". Hasta esto mucho, en mi mente y en mis conversaciones según la época que era, pero eso tiene que acabar ya, por mi bien.

Pensaba que todo había pasado, que ya me había olvidado de ti y que solo eras una ligera tentación en su momento. Has estado para ayudarme (y te lo agradezco por ello) pero también para hundirme más.

Hace un año que ya no estamos juntos, oficialmente, pero hacía mucho que ya no me sentía amada, ni deseada, ni como tu pareja. Hacía mucho que me sentía perdida y que ya no me hacías reir, ni sentirme bien, de echo. Hacía mucho que necesitaba un calor y un amor que tu no me dabas, y que buscaba entre mis amigas. Un apoyo que solo ellas me han dado, ni tu ni bastante gente de mi familia. Y aún así me sentí morir cuando asumí que la cosa tenía que acabar y fui incapaz de decirtelo, solo te pedí un tiempo, una última oportunidad para ver si te dabas cuenta de que tu compartamiento no era el correcto, y aún así tu estabas allí, tumbado en el sofa, sin mirarme ni siquiera, con un "vale" como si te importara una mierda. Y cuando me dijiste por mensaje privado de Facebook (ojo al dato, que es importante) que se acabó, fue un golpe muy duro y creía que se me iba a romper literalmente el corazón. Noté... Dolor, mucho dolor...

Poco a poco fui "superándolo", sobretodo ese verano cuando me decías de cría hacia arriba (sí, no te digo que no hiciera las cosas mal, soy una persona humana, pero chaval, te pasaste de la raya). Al final salí con otro chico y "saliste de la nada". Yo estaba bien e, ingenua de mí, pensé que podríamos ser amigos. Cuando las cosas se acabaron con ese chico, tu seguías allí, hablándome como al principio de nuestra relación. Cariñoso, atento y con indirectas. Mostrabas un interés que me recordaba los buenos tiempos y caí. La cosa no estaba clara, aún sentía algo por ti (el primer novio no se olvida con facilidad, me estoy dando cuenta) y cuando me cansé de jugar y me "planté" tu huiste como un cobarde. Que "te había mal interpretado". Claro... Yo y 3 o 4 amigas a las que les estaba pasando las conversaciones para asegurarme que no eran imaginaciones mías. ¡Esa sinceridad!

Jugaste conmigo. Cuando estaba con el otro chico me hablabas mucho de una "amiga" que tardé 3 insinuaciones tuyas para saber que era más que eso, y cuando te dije que "ya... una "amiga", no?" tu me dijiste con toda la seriedad del mundo que había algo más, pero que nunca saldrías con ella, porque... La verdad es que no me acuerdo porqué, pero me daba una sensación de miedo al compromiso brutal, y te lo dije sinceramente, que me parecía una gilipollez. Si bien me acuerdo me dijiste algo de tu nueva filosofía de vida, de no atarse a la persona y esas tonterías varias. Fue un "ya... claro... miedo al compromiso vamos". Y que justo, cuando la cosa con el chico cambiaron, la tuya "también se fue a currar fuera", "mira que casualidad". Y fue cuando, a pesar de saber lo que sentía porque TE LO DIJE, hiciste lo que hiciste.

No acabe de sentirme mal. Me jodió por el tema de cobardía y tal pero... Que te den. No sé si me explico.

Y vino Madalena! (porque todo eso fue antes de fallas, me planté antes de mi cumpleaños porque me acuerdo que un amigo me "grito" un "DEMASIADO PRONTOOOOOOOOOO!" que no entendí durante dos segundos. Me quedé en plan "O.o quééééééé?". Bueno, Madalena. Último finde de Madalena, mejor dicho. Un domingo que quedé con una amiga para ir a ver las paraetas y charrar. El día anterior me habías escrito a las tantas y te contesté por la mañana al despertarme. A las 12 o algo así me contestaste, te pregunté por la resaca, me dijiste que no, que al final no fuiste de fiesta porque no se qué no se cuantos y me preguntaste que qué tal las fiestas. Yo estaba en plan "tu eres tonto... 1 estaba currando, te recuerdo que estoy haciendo prácticas y eso no se hace. 2 cómo vuelvo a casa? a patita no? En fin, empezaste a decirme que muy mal, que la próxima vez te avisara, que te sabía mal, que tu me llevarías a casa, que no se qué que no sé cuantos... Al final estabamos tan alucinadas y tan de todo que te dije un "Oye... Que NO eres mi novio, no tienes NINGUNA obligación conmigo, que no te sepa mal joder!".

Pasado esto ya casi no hablamos... Creo que cuando te hablé fue para pedirte ayuda de cosas del ordenador y del Torchlight xD. Y la última vez que nos vimos fue para pedirte que me dejaras cosas de francés (que sintiéndolo en el alma, ahora sí que sí que no te los devuelvo porque no te quiero volver a ver, por si las moscas xD).

En fin... Llegamos al miércoles. Me entero que desde el día anterior estás saliendo con una. Me lo dicen en plan "No sé si decírtelo..." y cuando ven mi reacción de dolor y lágrimas en los ojos se disculpan pensando que ya lo había superado. La verdad es que yo también lo pensaba xDDD.

Han pasado varios días y sigo acordándome de todo eso... Me siento idiota por haberme sentido así. El odio ha vuelto a aflojar. Pensaba que esa fase del duelo ya lo había pasado.

No me malinterpretes, no quiero volver a salir contigo. A pesar de todo lo que estoy diciendo, no lo quiero hacer. Me has hecho daño, has jugado conmigo (conciente o inconcientemente, quiero pensar que es lo segundo) y he visto lo que pasaría si volviésemos a estar juntos. Unos meses genial, atento, cariñoso, y luego... inatención, conversaciones solo por whatsapp, riñas solo por whatsapp porque no has tenido la decencia de hacerlo en persona (y eso que lo intenté hablar varias veces en persona). Lo divertido es que anoche me acordé de una cosa. Al principio de salir (o más adelante, la verdad es que no me acuerdo) te escribí una carta sobre cosas que sentía en ese momento, los celos a la gata sobre todo que es de lo único que me acuerdo (le hacías más caso a ella que a mi, y al final ni eso xD), y cuando "hablamos" por whatsapp me dijiste que esas cosas mejor a la cara. JA!

En fin... Sé que no vas a leer esto, y si lo hiceras, no quiero que contestes. Ha sido una carta de despedida. Han habido momentos que me ha dolido pensar en las cosas buenas, al principio sobretodo, pero luego solo pienso en el final y en lo que he aguantado (no digo que fuera perfecta ni nada, ni que tu no aguantaras mis cosas) y es un... ni de coña.

Esto es para ver si puedo dejar de sentirme mal o frustrada o lo que demonios me pase, porque sinceramente no lo entiendo ni yo. Quiero pasar página, sentirme como antes, seguir con mi vida. Lo divertido es que lo estoy haciendo xD. He acabado la carrera, estoy a ver qué coño hago con mi vida, estoy haciendo proyectos y estoy flirteando, pero... me jodió enterarme de aquello.

Solo te pido una cosa... Bueno, dos! Las ferias medievales de Orihuela y de Teruel son mías! Sobretodo la de Orihuela. Si te veo con alguna tía allí, te cruzaré la cara, como poco.

Ahora si que si... A pasar página.

Adios Angel.

Acaba una étapa y empieza otra...

Ayer acabé la carrera con la exposición de mi TFG y con mi última nota. Un 7.

Tendría que haber estado super contenta pero... Entre el agotamiento de haber estado 5 horas casi todas de pie en la UJI (menos mal que estaba una amiga para hacerme desconectar y las demás compañeras de clase) y, aunque no me los notaba, los nervios... Y luego una pequeña "crítica" sobre el trabajo que es un "por favor, si lo he hecho en 4 días, cómo queréis que sea perfecto y aún menos en 20 folios? Hacer todo aquello en 11 folios y encima una propuesta didáctica en 9? Con materiales? No hay sitio chavales!".

No sé... Pienso que haber conseguido esta nota con la "mala experiencia" que he tenido con mi tutor ha estado muy bien y sé que este 7 lo tengo gracias a dos personas que de forma altruista han leído el trabajo y por mi esfuerzo. Que nadie me ha guiado ni me ha ayudado con la temática, ni el contenido del trabajo en sí.

Sé que debería estar contenta de mandar a la mierda (siento el vocabulario, pero es así) la UJI para ¿siempre? (aún tengo que ir a preguntar lo de la capacitació y para cerrar expediente). Pero no lo es...

Dicen que la universidad es la etapa más feliz de tu vida... Para mi ha sido una más en la que "siempre he sabido qué hacer". Se esperaba de mi que estudiara y sacara buenas notas. Se esperaba de mi que me sacara la carrera. Lo he hecho. ¿Ahora qué?

¿Qué hago? ¿Estoy realmente lista para entrar en el mundo laboral? Ya ha acabado mi época de estudiante (mentira) y ahora tengo que elegir qué hacer con mi vida.

Con 24 años no tengo expectativas de trabajar hasta dentro de dos o tres años más... Dependiendo de mis padres claro.

¿Qué hago? ¿Empiezo a estudiar oposiciones como una descosida porque el año que viene me han dicho que salen? ¿O hago lo que había pensado de sacarme títulos de francés? Y el carné de conducir, por supuesto. Y me gustaría ir a Tarragona y a Madrid para darle el empujón a mi carrera de modelo de una vez. Pero claro... Para eso hace falta dinero...

¿Qué hago?

Aún no había acabado que la gente ya me estaba agobiando (con buenas intenciones, por supuesto, eso no lo pongo en duda) sobre qué voy a hacer. Hay tanto y tan poco a la vez que hacer...

Me habría gustado estar un año descansando de estudiar. He estado toda mi vida haciéndolo. He estudiado 6 años en la UJI y me siento agotada. Lo ideal sería ir de viaje y mandar todo a freír espárragos una temporada... Descansar psicológicamente ya que los estudios no lo hacen físicamente (o al menos a mi últimamente). Todo ese estres con los tutores me ha causado agotamiento, mal humor, problemas con mi alimentación (si ya tenía pocas ganas de comer en verano, con eso aún menos), lloros, frustración y rabia...

Pero... Ya soy (en el papel) maestra de Infantil... Que bonita es la teoría y que difícil es la práctica...

Reflexiones de una chica reglosa xD.

Como no, siempre me pasa lo mismo... Me despierto y pienso en 200 cosas, en como escribir la entrada del blog, en lo que diría y demás. Me animo a encender el pc porque sino sé que no lo haré y cuando ya está hecho... Nada... Pero como siempre me obligaré a escribir y saldrán las palabras (más o menos bien, con más o menos fluidez, pero algo es algo).

AVISO: Llevo varios días con la regla, en casa y olvidando de tomarme la "pastilla de la felicidad", sin contar que me estoy intentando obligar a estudiar así que... No sé si es fruto de un pensamiento "real" o si es un cúmulo de cosas que me hace pensar así...

El romanticismo ha muerto... Culpo a Disney, Hollywood y los libros de mi alta expectativa en esto... A cada vez pienso "ahora pasará esto o aquello" y nada... Y es otro bajón más... Ya no hay sorpresas, ya no hay nada... Y cada vez me desilusiono más... Cada vez estoy más apática... Cada vez tengo menos ganas...

Me he llevado unas cuantas desilusiones en esta vida, y empiezo a cansarme... Estoy pensando en quemar todo lo que pille que me haga ser más "romántica" para intentar pegarme menos de hostias en esta vida... Pero no puedo ><.

Quiero sorpresas, quiero pasión, quiero imprevistos, quiero que me rapten, quiero que me sorprendan, quiero... lo que sea, pero con un poco de originalidad y sin que yo lo sepa... Y lo "peor" es que lo quiero sin tener que decirlo... Sin tener que decir a la gente "esto o aquello". Quiero que salga de dentro...

Vamos, que pido un poco peras al olmo... Así que intentaré no leer muchos libros románticos, ni muchas pelis (me costará, porque las de dibujos me encantan ><). Y respiraaar... Y tomarme con calma la regla xDDD. Y acordarme de bajar las "pastillas de la felicidad".

Auto mutilación...

Ya estaba mejor hoy... He pasado una mañana genial en el rastro y pensando cosas para un proyecto y cositas varias pero... Esta noche, he estado mirando fotos del facebook para ver cual me ponía de perfil porque me aburría de la que tenía y me ha salido una foto de un concierto. Entré porque me parecía super raro que fuera del último al que fui con el innombrable. Pero no! Era otro (al que fui con él en febrero pero me daba igual) y me dio un algo cuando he visto un comentario del chico que nos etiquetó dándole las gracias al innombrable por haber venido y tal y cual.

Y es cuando voy yo y pienso... Lo desbloqueo de la cuenta pro (porque en la otra me ha bloqueado él) y miro la foto de perfil y las pocas cosas que tiene "libre" y si no he bloqueado a su amiguita, la cotilleo a ella también? Y es cuando mi autoestima y todo lo demás me ha dicho "no! no te auto mutiles para él! no vale la pena! es un gilipollas! no le hagas caso!".

Así que aquí estoy yo... Intentando no caer xD. En cuanto acabe de charrar con una persona por privado, apagaré el pc y miraré si leo o miro una peli... Pero nada de estar en el pc porque puedo caer en la tentación y NO QUIERO!

P.D.: Buscando esa imagen he caído encima de una foto de los dos que tenía una carpeta que no me esperaba ><. Arg ><.

6:13

He estado dando vueltas en la cama y comiéndome la cabeza y quería... Necesitaba expresarme. Ahora que estoy delante del pc, como siempre, no sé qué decir...

Empecemos va...

Llevo unos días pensando en el innombrable (mentira, se puede nombrar pero no quiero hacerlo ya). En qué cosas?

Pues ayer soñé con que estaba en su piso con unos amigos (que no conozco xD), que él no estaba y que aprovechaba para ir a su cuarto y veía que había cambiado bastante y me "dolía" (lo divertido es que si por fin ha hecho lo que lleva un año diciendo, habrá cambiado de habitación su cuarto xD).

Y ya después de eso ayer pensé en algunos momentos en él (no me preguntéis cuando y qué porque ahora mismo no podría decirlo aunque me maten).

Y bueno, esta noche ya ha sido... Otros sueños... Uno era que me cruzaba con unos amigos suyos (y con él aunque pasaba de mi y encima estaba con una chica como acaramelaos) en Castellón en la Magdalena, y como unos me trataron super bien y super majos, otros casi que me preguntaban explicaciones y me echaban muchas cosas en cara... Y yo en plan "a vosotros no os tengo que dar ninguna explicación, pero que sepáis que no todo es oro lo que reluce y que ha pasado esto esto esto y aquello y que yo he intentado mejorar las cosas, que él ha pasado de mí y después ha hecho esas gilipolleces varias, que no digo que tengo la culpa de nada, que mi comportamiento ha sido intachable, pero yo he intentado hacer las cosas lo mejor que he podido y sin riñas y sin nada....
Y el otro lo he tenido antes de despertarme... No sé si era un sueño o si era que le daba vueltas a la cabeza... Pero eran cosas en plan ... No sé... Pero acabé pensando (ya despierta) en lo que me dijo Ana el otro día, de que ella tenía el presentimiento que volveríamos a estar juntos y que le dije que no sé si sería conveniente eso porque me apagó muchísimo... Tío, PERDÍ MI CREATIVIDAD!!! Y luego lo que dijo Sonia que segundas oportunidades nunca fueron buenas y tal... Pero me JODE porque podríamos haber sido buenos amigos, con el tiempo, pero ha sido tan gilipollas que lo ha mandando todo a la mierda.

No sé... Tengo ganas de que pase ya mi época de comerme la cabeza por eso... Porque el chico está haciendo su vida (como toca), y

Ya me acuerdo del segundo sueño (creo), es que era una cosa muy rara... Como si fuera la segunda parte del primero. La cosa es que sus amigos me decían que él estaba mucho mejor sin mí, que él ahora salía y que yo lo había jodido y tal (vamos, lo que me está pasando a mí "ahora") pero él no estaba con la chica esta (sí, es un lío como una casa xDDD creo que era otro sueño pero con las mismas personas).

En fin eso... Que me jode... Pero ya se me pasará... Supongo que los nervios de la matrícula y de la beca no han ayudado a que deje de comerme la cabeza... Pero bueno... Ahora me iré a dormir, leeré, y mañana será otro día... Aunque no sé qué haré, pero tengo y quiero estar ocupada... Así que ja vorem... Si el domingo me veis con la mitad del pelo arrancado es que no he conseguido no comerme la cabeza xD.

Realidad o sueño?

Me acabo de despertar... Y me he puesto delante del ordenador para escribir esta entrada. Ni he desayunado ni nada. Sé que si lo hago, luego no lo escribiré y creo que esto me liberará...

Angel... Nombre que hace daño... Persona que recuerdo y que hoy me ha parecido como un sueño... ¿Todo este tiempo ha sido verdad? ¿Realmente existe esta persona? ¿Realmente me quiso y la quise a ella?

Con ver mi cuarto, todas las pequeñas cosas que aún hay suyas (que me regaló) y el "shock" que me ha dado escribir su nombre me demuestran que es verdad... Que realmente ha existido... Y "duele".

No sé qué es lo que más me duele... Si es que mi primera verdadera relación haya acabado tan mal por gilipolleces y personas entrometidas, si es que podría haber sido una relación genial, o si es que soy así de gilipollas que me "como la cabeza".

La verdad es que esta mañana cuando me he despertado y he pensado esto me he quedado un poco ha cuadros... Hacía mucho que estaba relativamente bien con ese tema (lo he hablado con gente, me he sentido mal y aún ayer cuando me preguntaron a quién tenían que matar fue el primero que dije) pero no sé... Es extraño...

Sé que volveré a tener una relación de pareja con él, ni la quiero. Pero me habría gustado seguir siendo amigos... Me gustaría volver a verlo (aunque sé que lo más probable es que gire la cara, seguramente los dos) pero paso de ver que ya ha pasado página. Paso de saber que ya tiene a otra, que ya me ha olvidado y que ha tirado todas mis cosas... Paso... Ya he sufrido bastante... Pero es algo que no puedo remediar... Sigue aquí...

Supongo que el estar encerrada en mi habitación por culpa del mal tiempo (asco de gota fría ¬¬) no ayuda... Pero hacía tiempo que no me pasaba algo así...

Tengo ganas de estar a este fin de semana que estaré con amigos... Tengo ganas de empezar las clases para estresarme con proyectos, trabajos y demás... Tengo ganas de juntarme con mi Lorena querida y "secretear" las dos juntitas...

Quiero pasar página... Así que, por favor mente mía, dejame en paz... Deja de pensar en él... Olvida todo... Hasta su nombre... Por favor...

Subidas y bajadas

Estados de ánimos que suben y bajan, suben y bajan como una montaña rusa...

Esta mañana estaba bastante bien, he pasado parte de un tema ya ha limpio y como recompensa en una pausa he visto una conferencia de Rebeca Saray que me ha subido mucho los ánimos, me han dado ganas de superarme en cuanto al tema de modelo de fotografía, de ponerme retos y de no abandonar.

Peeeero... Ha venido el bajón después de comer... Como no. He intentado jugar al jugallengua (me ha dado una paliza con los pronombres como siempre... aunque voy mejorando) y he ido pensando en una actividad para el examen de música (el último de todos pero...).

He visto que "solo" me quedan 4 exámenes, 2 semanas y acabo, pero puff... ¿Dónde están las ganas de estudiar? ¿Y la motivación? La poca que tenía se ha esfumado cuando entré hace una semana en el despacho de mi tutora de prácticas...

Nada, a partir de ahora solo encenderé el ordenador por las noches (mañana imprimiré los exámenes de catalán de años anteriores y las preguntas teóricas y ya). Y a partir de ahora me voy a dedicar a hacer apuntes, leer, leer apuntes, leer algunos fragmentos de libros para desconectar (seguramente volveré a leer Feelings para acordarme de los vídeos que he visto hoy y ser positiva otra vez).

Tengo muchísimas ganas de acabar este curso de una vez... Hay muchísimos proyectos que quiero hacer este verano (lo de mentes maquinantes, las sesiones que me han propuesto, las sesiones planeadas con Euni y los proyectos que saldrán de nuestra próxima reunión, más un proyecto que he dejado aparcado y que quiero llevar a cabo porque mola y porque nosotras lo valemos, el proyecto de SUICIDIOS!

Así que eso... Poco a poco... Se me van a hacer largas estas dos malditas semanas pero bueno... Es lo que hay...

Futuro...

Estoy un poco agobiada...

La semana pasada tuve una "mala noticia" y me ha costado mucho aceptarlo, superarlo y poco a poco estoy volviendo a tener confianza en mí misma.

Sí, muchos de mis problemas y ralladuras son por culpa de eso, de mi falta de autoestima. No estoy segura de hacer las cosas bien, me cuesta ver que sí valgo para cosas, por eso mismo me hundió tanto lo de la semana pasada porque estaba muy orgullosa y segura de mí misma en ese ámbito y resulta que no era así... Para nada...

Mi padre no para de repetirme últimamente: "Lo estás haciendo muy bien, has llegado muy lejos, tienes que confiar en ti". Y mi pregunta es ¿cómo puedo confiar en mí si cuando pienso que hago las cosas bien me dan una patada en el estómago y vuelvo a hundirme?

Sé que es un momento de frustración y que se me pasará, pero me voy hundiendo poco a poco cuando veo que hay gente que ya está consiguiendo sus sueños, que está en el camino del éxito laboral y que yo sigo estando igual, mediocre, aún estudiando y recibiendo palos...

Por una vez el origen de mi rallamiento no es la fotografía (aunque también estoy algo frustrada con eso), sino más bien magisterio. Algo que pensaba que se me daba bien resulta que no.

No sé qué hacer... Cuando acabe esta entrada seguiré estudiando inglés pero la verdad es que me estoy preguntando qué voy a hacer, cuando acabe de estudiar a qué demonios me voy a dedicar. ¿Modelo de fotografía? No me hagáis reír, hay 200 chicas más jóvenes  más guapas y más dispuestas a enseñar tetas que yo... ¿A la enseñanza? No sé qué decir ni qué pensar...

En fin... Nada más que decir.

Dudas más que razonables

Hay momentos en los que me pregunto si tendría que dejarlo correr. Si tendría que dejar el mundo de la fotografía y dedicarme al 100% a mis estudios (ya que mi vida social es más bien poco extensa por falta de amigos geográficamente cercanos).

¿Realmente valgo para esto? ¿Realmente sirve para algo?

En su momento me sirvió para deshagorme, para utilizar toda esa creatividad bloqueada. Y ahora mismo hay momentos que es una cosa por la que calentarme más la cabeza...

Es algo que me encanta, disfruto mucho no solo haciendo las sesiones, sino preparandolas y todo eso... Pero tengo ganas de hacer cosas que ahora mismo por falta de tiempo, de medios o de experiencia (por el tema revistas y tal) que no puedo... No puedo hacer todo lo que quiero...

Pero es que ese tiempo que he estado parada, no por iniciativa propia sino por mal tiempo y demás, lo he pasado mal... Y ahora que he vuelto a hacer una sesión, va y tengo más mono...

Pero lo que más me fastidia es que gente que se lo curra menos o que no se lo merece (sí, lo sé, suena a prepotencia y envidia no sana, y juro que hay un poco de lo segundo pero nada de lo primero) va y lo consigue todo a la primera...

Estoy cansada... Muy cansada... Estos meses de prácticas han sido agotadores físicamente pero me han venido muy bien psicologicamente porque he estado tranquila de trabajos y demás... Pero solo de pensar que vuelvo a clase me agobia...


Lo repito: este blog es de desaogo. Igual dentro de una hora estoy más tranquila y paso de todo, o igual mañana ya estoy mejor, pero llevo mucho tiempo con épocas malas y estoy cansada...

Becas y otras mierdas...

Si no fuera bastante, va y hoy me dicen que no me dan la beca...

Llamo a la UJI para preguntar donde tengo que entregar los papeles, me atiende una mujer bastante simpática que me explica que será por algo.

Primera explicación: No habrás aprobado el número de créditos pedidos.
Respuesta: De dos años solo he suspendido una asignatura, la de primero, y el año pasado no me presenté. De porcentaje tengo un 90,91% de rendimiento, y piden un 90%.
Segunda explicación: No es de toda la carrera, solo es del año pasado.
Respuesta: Con más razón aún, me matriculé de todas las de segundo, más la de primero.
Tercera explicación: Aquí pone que no hiciste una matrícula completa.
Respuesta: No puede ser, como te he dicho antes, he aprobado todas las de segundo y no me presenté a la de primero.
Cuarta explicación: ¿Has convalidado alguna asignatura? Aquí pone que te has matriculado solo de 54 créditos.
Respuesta: Convalidé dos asignaturas, pero el año anterior convalidé 4 y me dieron la beca.
Quinta explicación: Es que si has convalidado asignaturas, cuenta como matrícula parcial y tienes que aprobarlas todas para que te den la beca.
Respuesta: ¿Que qué? Pero si el año anterior me convalidaron 4 y suspendí la misma asignatura y me dieron la beca!
Sexta explicación: Mira en la convocatoria que lo pone. Puedes hacer una alegación pero no servirá de nada.


Más de 1000 euros por la bromita.... Sin contar esa famosa asignatura de primero que ya he pagado, casi 400 euros.


Sin contar, claro está, la bronca que me ha pegado mi madre porque no tengo dinero para pagarla... Menos mal que mi padre ha sido comprensivo, me ha dicho que no pasaba nada, que no me sofocara, que siga así, que no me pueden pedir más y que es normal que haya cogido el dinero de mi cuenta porque si no me daban dinero, de algún lado lo tenía que sacar.

25-03-2013

Nueva rayadura....

¿Porqué mi novio no me habla? O mejor dicho, ¿porqué no me dice las cosas a mí personalmente?

Igual soy una persona demasiado... exagerada como lo diría él, pero cuando me pasa algo, sea bueno o malo, lo primero que hago es contárselo a él. No sé, tengo esa manía... Sobretodo cuando son buenas noticias... No sé si me explico...

Lo bueno es que me ha contestado que "pensaba que lo leería en facebook". Claro... Es lo más normal del mundo...

Hoy más que nunca me pregunto si siente lo mismo que siento yo... O si lo siente de la misma forma... No sé si es su personalidad o si es dejadez... Pero hoy, en dos ocasiones, me ha hecho sentir mal... Como si no le importara nada... Como si no pensara en mi...

Igual son rayaduras de un día, causados por el cansancio y la regla... Pero es que pienso en una cosa que me dijo mi maestra de practicum... Que solemos encontrarles excusas cuando a veces no las hay... 

Estoy cansada, agotada, con un frío que me ha invadido de repente y no sé qué hacer aparte de irme a dormir y pensar que mañana será otro día...

El inicio

No sé cuanto tiempo de vida tendrá este blog. Tampoco me importa, la verdad. Intantaré deshaogarme en el y abrirme un poco. No todo lo que voy a decir aquí es bonito, ni es agradable, ni es algo que pienso realmente, igual al día siguiente no pienso igual.

Ayer fue un día un poco extraño para mí, mi cumpleaños.

Hace años que en estas fechas siempre estoy mal. Ayer, entre muchas cosas "raras" que me han pasado, muchas alegrías y decepciones, he hablado con un amigo que, sin darme cuenta, he utilizado para deshaogarme y llorar y todo... Desde aquí se lo agradezco.

Así que nada, esta mañana me he despartado pensando "y si hago un blog para escribir lo primero que se me pasa por la cabeza?". Antes tenía el fotolog pero me he cansado de el. Antes tenía otro blog con el mismo nombre pero solo llegué a escribir una entrada xDDDD.

Este blog no sera privado como el otro. Eso sí, la gente tendra que "buscarlo" para encontrarlo.

Y con esto y un bizcocho, me voy a clase! Luego o mañana, más!