Subidas y bajadas

Estados de ánimos que suben y bajan, suben y bajan como una montaña rusa...

Esta mañana estaba bastante bien, he pasado parte de un tema ya ha limpio y como recompensa en una pausa he visto una conferencia de Rebeca Saray que me ha subido mucho los ánimos, me han dado ganas de superarme en cuanto al tema de modelo de fotografía, de ponerme retos y de no abandonar.

Peeeero... Ha venido el bajón después de comer... Como no. He intentado jugar al jugallengua (me ha dado una paliza con los pronombres como siempre... aunque voy mejorando) y he ido pensando en una actividad para el examen de música (el último de todos pero...).

He visto que "solo" me quedan 4 exámenes, 2 semanas y acabo, pero puff... ¿Dónde están las ganas de estudiar? ¿Y la motivación? La poca que tenía se ha esfumado cuando entré hace una semana en el despacho de mi tutora de prácticas...

Nada, a partir de ahora solo encenderé el ordenador por las noches (mañana imprimiré los exámenes de catalán de años anteriores y las preguntas teóricas y ya). Y a partir de ahora me voy a dedicar a hacer apuntes, leer, leer apuntes, leer algunos fragmentos de libros para desconectar (seguramente volveré a leer Feelings para acordarme de los vídeos que he visto hoy y ser positiva otra vez).

Tengo muchísimas ganas de acabar este curso de una vez... Hay muchísimos proyectos que quiero hacer este verano (lo de mentes maquinantes, las sesiones que me han propuesto, las sesiones planeadas con Euni y los proyectos que saldrán de nuestra próxima reunión, más un proyecto que he dejado aparcado y que quiero llevar a cabo porque mola y porque nosotras lo valemos, el proyecto de SUICIDIOS!

Así que eso... Poco a poco... Se me van a hacer largas estas dos malditas semanas pero bueno... Es lo que hay...

Futuro...

Estoy un poco agobiada...

La semana pasada tuve una "mala noticia" y me ha costado mucho aceptarlo, superarlo y poco a poco estoy volviendo a tener confianza en mí misma.

Sí, muchos de mis problemas y ralladuras son por culpa de eso, de mi falta de autoestima. No estoy segura de hacer las cosas bien, me cuesta ver que sí valgo para cosas, por eso mismo me hundió tanto lo de la semana pasada porque estaba muy orgullosa y segura de mí misma en ese ámbito y resulta que no era así... Para nada...

Mi padre no para de repetirme últimamente: "Lo estás haciendo muy bien, has llegado muy lejos, tienes que confiar en ti". Y mi pregunta es ¿cómo puedo confiar en mí si cuando pienso que hago las cosas bien me dan una patada en el estómago y vuelvo a hundirme?

Sé que es un momento de frustración y que se me pasará, pero me voy hundiendo poco a poco cuando veo que hay gente que ya está consiguiendo sus sueños, que está en el camino del éxito laboral y que yo sigo estando igual, mediocre, aún estudiando y recibiendo palos...

Por una vez el origen de mi rallamiento no es la fotografía (aunque también estoy algo frustrada con eso), sino más bien magisterio. Algo que pensaba que se me daba bien resulta que no.

No sé qué hacer... Cuando acabe esta entrada seguiré estudiando inglés pero la verdad es que me estoy preguntando qué voy a hacer, cuando acabe de estudiar a qué demonios me voy a dedicar. ¿Modelo de fotografía? No me hagáis reír, hay 200 chicas más jóvenes  más guapas y más dispuestas a enseñar tetas que yo... ¿A la enseñanza? No sé qué decir ni qué pensar...

En fin... Nada más que decir.

Dudas más que razonables

Hay momentos en los que me pregunto si tendría que dejarlo correr. Si tendría que dejar el mundo de la fotografía y dedicarme al 100% a mis estudios (ya que mi vida social es más bien poco extensa por falta de amigos geográficamente cercanos).

¿Realmente valgo para esto? ¿Realmente sirve para algo?

En su momento me sirvió para deshagorme, para utilizar toda esa creatividad bloqueada. Y ahora mismo hay momentos que es una cosa por la que calentarme más la cabeza...

Es algo que me encanta, disfruto mucho no solo haciendo las sesiones, sino preparandolas y todo eso... Pero tengo ganas de hacer cosas que ahora mismo por falta de tiempo, de medios o de experiencia (por el tema revistas y tal) que no puedo... No puedo hacer todo lo que quiero...

Pero es que ese tiempo que he estado parada, no por iniciativa propia sino por mal tiempo y demás, lo he pasado mal... Y ahora que he vuelto a hacer una sesión, va y tengo más mono...

Pero lo que más me fastidia es que gente que se lo curra menos o que no se lo merece (sí, lo sé, suena a prepotencia y envidia no sana, y juro que hay un poco de lo segundo pero nada de lo primero) va y lo consigue todo a la primera...

Estoy cansada... Muy cansada... Estos meses de prácticas han sido agotadores físicamente pero me han venido muy bien psicologicamente porque he estado tranquila de trabajos y demás... Pero solo de pensar que vuelvo a clase me agobia...


Lo repito: este blog es de desaogo. Igual dentro de una hora estoy más tranquila y paso de todo, o igual mañana ya estoy mejor, pero llevo mucho tiempo con épocas malas y estoy cansada...

Becas y otras mierdas...

Si no fuera bastante, va y hoy me dicen que no me dan la beca...

Llamo a la UJI para preguntar donde tengo que entregar los papeles, me atiende una mujer bastante simpática que me explica que será por algo.

Primera explicación: No habrás aprobado el número de créditos pedidos.
Respuesta: De dos años solo he suspendido una asignatura, la de primero, y el año pasado no me presenté. De porcentaje tengo un 90,91% de rendimiento, y piden un 90%.
Segunda explicación: No es de toda la carrera, solo es del año pasado.
Respuesta: Con más razón aún, me matriculé de todas las de segundo, más la de primero.
Tercera explicación: Aquí pone que no hiciste una matrícula completa.
Respuesta: No puede ser, como te he dicho antes, he aprobado todas las de segundo y no me presenté a la de primero.
Cuarta explicación: ¿Has convalidado alguna asignatura? Aquí pone que te has matriculado solo de 54 créditos.
Respuesta: Convalidé dos asignaturas, pero el año anterior convalidé 4 y me dieron la beca.
Quinta explicación: Es que si has convalidado asignaturas, cuenta como matrícula parcial y tienes que aprobarlas todas para que te den la beca.
Respuesta: ¿Que qué? Pero si el año anterior me convalidaron 4 y suspendí la misma asignatura y me dieron la beca!
Sexta explicación: Mira en la convocatoria que lo pone. Puedes hacer una alegación pero no servirá de nada.


Más de 1000 euros por la bromita.... Sin contar esa famosa asignatura de primero que ya he pagado, casi 400 euros.


Sin contar, claro está, la bronca que me ha pegado mi madre porque no tengo dinero para pagarla... Menos mal que mi padre ha sido comprensivo, me ha dicho que no pasaba nada, que no me sofocara, que siga así, que no me pueden pedir más y que es normal que haya cogido el dinero de mi cuenta porque si no me daban dinero, de algún lado lo tenía que sacar.

25-03-2013

Nueva rayadura....

¿Porqué mi novio no me habla? O mejor dicho, ¿porqué no me dice las cosas a mí personalmente?

Igual soy una persona demasiado... exagerada como lo diría él, pero cuando me pasa algo, sea bueno o malo, lo primero que hago es contárselo a él. No sé, tengo esa manía... Sobretodo cuando son buenas noticias... No sé si me explico...

Lo bueno es que me ha contestado que "pensaba que lo leería en facebook". Claro... Es lo más normal del mundo...

Hoy más que nunca me pregunto si siente lo mismo que siento yo... O si lo siente de la misma forma... No sé si es su personalidad o si es dejadez... Pero hoy, en dos ocasiones, me ha hecho sentir mal... Como si no le importara nada... Como si no pensara en mi...

Igual son rayaduras de un día, causados por el cansancio y la regla... Pero es que pienso en una cosa que me dijo mi maestra de practicum... Que solemos encontrarles excusas cuando a veces no las hay... 

Estoy cansada, agotada, con un frío que me ha invadido de repente y no sé qué hacer aparte de irme a dormir y pensar que mañana será otro día...

El inicio

No sé cuanto tiempo de vida tendrá este blog. Tampoco me importa, la verdad. Intantaré deshaogarme en el y abrirme un poco. No todo lo que voy a decir aquí es bonito, ni es agradable, ni es algo que pienso realmente, igual al día siguiente no pienso igual.

Ayer fue un día un poco extraño para mí, mi cumpleaños.

Hace años que en estas fechas siempre estoy mal. Ayer, entre muchas cosas "raras" que me han pasado, muchas alegrías y decepciones, he hablado con un amigo que, sin darme cuenta, he utilizado para deshaogarme y llorar y todo... Desde aquí se lo agradezco.

Así que nada, esta mañana me he despartado pensando "y si hago un blog para escribir lo primero que se me pasa por la cabeza?". Antes tenía el fotolog pero me he cansado de el. Antes tenía otro blog con el mismo nombre pero solo llegué a escribir una entrada xDDDD.

Este blog no sera privado como el otro. Eso sí, la gente tendra que "buscarlo" para encontrarlo.

Y con esto y un bizcocho, me voy a clase! Luego o mañana, más!