Redescrubriendo-me

Es extraño como las personas cambian... Tu piensas que sigues siendo igual, a grandes rasgos por lo menos, pero no.

Últimamente me he dado cuenta de que ya no soy la chica tímida que era (o que pensaba que era). Me he dado cuenta que me protegía detrás de una imagen mía que no era cierta.

Soy muy impulsiva y apasionada, lo que hace que pueda frustrarme con facilidad si no consigo hacer lo que quiero (pero eso se va dominando, poco a poco y con paciencia). Soy una soñadora y romántica de cojones. Tantas películas, libros y canciones hablando del amor y demás han hecho que casi idealice todo aquello...
Tengo una autoestima. Más alta de lo que pensaba, eso sí. Pensaba que no confiaba tanto en mí PERO no es así. He acabado una carrera que me gusta (aunque no se sabe cuando podré currar de ello), llevo unos cuantos años en el mundo de la fotografía (a pesar de las críticas, malas lenguas, baches que he tenido en el camino y de ser un mundo más falso de Judas).
Estoy enamorada de la literatura y de la música, unos amores verdaderos y puros que mantiene mi esencia, mi voluntad de seguir adelante, mi pasión y, sobretodo, mi imaginación a flote.
Me gustaría que mis amigos estuvieran más cerca (o tener dinero para poder ir todas las semanas a verles), pero... Los tengo y me apoyan, aunque sea en la lejanía.
Tengo unos padres que son... Padres xD. No siempre nos llevamos bien, pero eso es lo normal. Tenemos nuestras diferencias, pero... Podrían ser peores.

La falta de actividad laboral y el verano me aplatanan... Tengo y no tengo motivación a la vez... Y tengo miedo de la hostia madre que me pegaré en septiembre cuando me dé realmente cuenta de que mi vida académica ha acabado... No quiero quedarme cual vegetal en mi casa en plan zombi... He escuchado que le pasa a mucha gente...
Me dicen que soy una persona que no para quieta y que eso es imposible, que siempre estoy en 200 fregados (la verdad es que la mayoría no los busco, sino que me buscan, lo juro ><). Así que ESPERO poder hacer al menos la mitad de las cosas que tengo planeadas y no estar en plan depre.

Ja vorem...

Por cierto, imagen que he visto hace nada en facebook y que me ha gustado. Lo del romanticismo y los cuentos de hadas lo dejo para otra entrada, que va para largo xD.

Carta de despedida

He estado evitando este momento sin saberlo... Aún hoy, ahora, me ha costado ponerme a escribir esto y sigue doliendo hacerlo, pero es algo necesario para mí y sé que a ti te da igual...

Hace un año (no sé la fecha exacta, ni me importa, no la quiero recordar) que ya no estás en mi vida "diaria". Hasta esto mucho, en mi mente y en mis conversaciones según la época que era, pero eso tiene que acabar ya, por mi bien.

Pensaba que todo había pasado, que ya me había olvidado de ti y que solo eras una ligera tentación en su momento. Has estado para ayudarme (y te lo agradezco por ello) pero también para hundirme más.

Hace un año que ya no estamos juntos, oficialmente, pero hacía mucho que ya no me sentía amada, ni deseada, ni como tu pareja. Hacía mucho que me sentía perdida y que ya no me hacías reir, ni sentirme bien, de echo. Hacía mucho que necesitaba un calor y un amor que tu no me dabas, y que buscaba entre mis amigas. Un apoyo que solo ellas me han dado, ni tu ni bastante gente de mi familia. Y aún así me sentí morir cuando asumí que la cosa tenía que acabar y fui incapaz de decirtelo, solo te pedí un tiempo, una última oportunidad para ver si te dabas cuenta de que tu compartamiento no era el correcto, y aún así tu estabas allí, tumbado en el sofa, sin mirarme ni siquiera, con un "vale" como si te importara una mierda. Y cuando me dijiste por mensaje privado de Facebook (ojo al dato, que es importante) que se acabó, fue un golpe muy duro y creía que se me iba a romper literalmente el corazón. Noté... Dolor, mucho dolor...

Poco a poco fui "superándolo", sobretodo ese verano cuando me decías de cría hacia arriba (sí, no te digo que no hiciera las cosas mal, soy una persona humana, pero chaval, te pasaste de la raya). Al final salí con otro chico y "saliste de la nada". Yo estaba bien e, ingenua de mí, pensé que podríamos ser amigos. Cuando las cosas se acabaron con ese chico, tu seguías allí, hablándome como al principio de nuestra relación. Cariñoso, atento y con indirectas. Mostrabas un interés que me recordaba los buenos tiempos y caí. La cosa no estaba clara, aún sentía algo por ti (el primer novio no se olvida con facilidad, me estoy dando cuenta) y cuando me cansé de jugar y me "planté" tu huiste como un cobarde. Que "te había mal interpretado". Claro... Yo y 3 o 4 amigas a las que les estaba pasando las conversaciones para asegurarme que no eran imaginaciones mías. ¡Esa sinceridad!

Jugaste conmigo. Cuando estaba con el otro chico me hablabas mucho de una "amiga" que tardé 3 insinuaciones tuyas para saber que era más que eso, y cuando te dije que "ya... una "amiga", no?" tu me dijiste con toda la seriedad del mundo que había algo más, pero que nunca saldrías con ella, porque... La verdad es que no me acuerdo porqué, pero me daba una sensación de miedo al compromiso brutal, y te lo dije sinceramente, que me parecía una gilipollez. Si bien me acuerdo me dijiste algo de tu nueva filosofía de vida, de no atarse a la persona y esas tonterías varias. Fue un "ya... claro... miedo al compromiso vamos". Y que justo, cuando la cosa con el chico cambiaron, la tuya "también se fue a currar fuera", "mira que casualidad". Y fue cuando, a pesar de saber lo que sentía porque TE LO DIJE, hiciste lo que hiciste.

No acabe de sentirme mal. Me jodió por el tema de cobardía y tal pero... Que te den. No sé si me explico.

Y vino Madalena! (porque todo eso fue antes de fallas, me planté antes de mi cumpleaños porque me acuerdo que un amigo me "grito" un "DEMASIADO PRONTOOOOOOOOOO!" que no entendí durante dos segundos. Me quedé en plan "O.o quééééééé?". Bueno, Madalena. Último finde de Madalena, mejor dicho. Un domingo que quedé con una amiga para ir a ver las paraetas y charrar. El día anterior me habías escrito a las tantas y te contesté por la mañana al despertarme. A las 12 o algo así me contestaste, te pregunté por la resaca, me dijiste que no, que al final no fuiste de fiesta porque no se qué no se cuantos y me preguntaste que qué tal las fiestas. Yo estaba en plan "tu eres tonto... 1 estaba currando, te recuerdo que estoy haciendo prácticas y eso no se hace. 2 cómo vuelvo a casa? a patita no? En fin, empezaste a decirme que muy mal, que la próxima vez te avisara, que te sabía mal, que tu me llevarías a casa, que no se qué que no sé cuantos... Al final estabamos tan alucinadas y tan de todo que te dije un "Oye... Que NO eres mi novio, no tienes NINGUNA obligación conmigo, que no te sepa mal joder!".

Pasado esto ya casi no hablamos... Creo que cuando te hablé fue para pedirte ayuda de cosas del ordenador y del Torchlight xD. Y la última vez que nos vimos fue para pedirte que me dejaras cosas de francés (que sintiéndolo en el alma, ahora sí que sí que no te los devuelvo porque no te quiero volver a ver, por si las moscas xD).

En fin... Llegamos al miércoles. Me entero que desde el día anterior estás saliendo con una. Me lo dicen en plan "No sé si decírtelo..." y cuando ven mi reacción de dolor y lágrimas en los ojos se disculpan pensando que ya lo había superado. La verdad es que yo también lo pensaba xDDD.

Han pasado varios días y sigo acordándome de todo eso... Me siento idiota por haberme sentido así. El odio ha vuelto a aflojar. Pensaba que esa fase del duelo ya lo había pasado.

No me malinterpretes, no quiero volver a salir contigo. A pesar de todo lo que estoy diciendo, no lo quiero hacer. Me has hecho daño, has jugado conmigo (conciente o inconcientemente, quiero pensar que es lo segundo) y he visto lo que pasaría si volviésemos a estar juntos. Unos meses genial, atento, cariñoso, y luego... inatención, conversaciones solo por whatsapp, riñas solo por whatsapp porque no has tenido la decencia de hacerlo en persona (y eso que lo intenté hablar varias veces en persona). Lo divertido es que anoche me acordé de una cosa. Al principio de salir (o más adelante, la verdad es que no me acuerdo) te escribí una carta sobre cosas que sentía en ese momento, los celos a la gata sobre todo que es de lo único que me acuerdo (le hacías más caso a ella que a mi, y al final ni eso xD), y cuando "hablamos" por whatsapp me dijiste que esas cosas mejor a la cara. JA!

En fin... Sé que no vas a leer esto, y si lo hiceras, no quiero que contestes. Ha sido una carta de despedida. Han habido momentos que me ha dolido pensar en las cosas buenas, al principio sobretodo, pero luego solo pienso en el final y en lo que he aguantado (no digo que fuera perfecta ni nada, ni que tu no aguantaras mis cosas) y es un... ni de coña.

Esto es para ver si puedo dejar de sentirme mal o frustrada o lo que demonios me pase, porque sinceramente no lo entiendo ni yo. Quiero pasar página, sentirme como antes, seguir con mi vida. Lo divertido es que lo estoy haciendo xD. He acabado la carrera, estoy a ver qué coño hago con mi vida, estoy haciendo proyectos y estoy flirteando, pero... me jodió enterarme de aquello.

Solo te pido una cosa... Bueno, dos! Las ferias medievales de Orihuela y de Teruel son mías! Sobretodo la de Orihuela. Si te veo con alguna tía allí, te cruzaré la cara, como poco.

Ahora si que si... A pasar página.

Adios Angel.

Acaba una étapa y empieza otra...

Ayer acabé la carrera con la exposición de mi TFG y con mi última nota. Un 7.

Tendría que haber estado super contenta pero... Entre el agotamiento de haber estado 5 horas casi todas de pie en la UJI (menos mal que estaba una amiga para hacerme desconectar y las demás compañeras de clase) y, aunque no me los notaba, los nervios... Y luego una pequeña "crítica" sobre el trabajo que es un "por favor, si lo he hecho en 4 días, cómo queréis que sea perfecto y aún menos en 20 folios? Hacer todo aquello en 11 folios y encima una propuesta didáctica en 9? Con materiales? No hay sitio chavales!".

No sé... Pienso que haber conseguido esta nota con la "mala experiencia" que he tenido con mi tutor ha estado muy bien y sé que este 7 lo tengo gracias a dos personas que de forma altruista han leído el trabajo y por mi esfuerzo. Que nadie me ha guiado ni me ha ayudado con la temática, ni el contenido del trabajo en sí.

Sé que debería estar contenta de mandar a la mierda (siento el vocabulario, pero es así) la UJI para ¿siempre? (aún tengo que ir a preguntar lo de la capacitació y para cerrar expediente). Pero no lo es...

Dicen que la universidad es la etapa más feliz de tu vida... Para mi ha sido una más en la que "siempre he sabido qué hacer". Se esperaba de mi que estudiara y sacara buenas notas. Se esperaba de mi que me sacara la carrera. Lo he hecho. ¿Ahora qué?

¿Qué hago? ¿Estoy realmente lista para entrar en el mundo laboral? Ya ha acabado mi época de estudiante (mentira) y ahora tengo que elegir qué hacer con mi vida.

Con 24 años no tengo expectativas de trabajar hasta dentro de dos o tres años más... Dependiendo de mis padres claro.

¿Qué hago? ¿Empiezo a estudiar oposiciones como una descosida porque el año que viene me han dicho que salen? ¿O hago lo que había pensado de sacarme títulos de francés? Y el carné de conducir, por supuesto. Y me gustaría ir a Tarragona y a Madrid para darle el empujón a mi carrera de modelo de una vez. Pero claro... Para eso hace falta dinero...

¿Qué hago?

Aún no había acabado que la gente ya me estaba agobiando (con buenas intenciones, por supuesto, eso no lo pongo en duda) sobre qué voy a hacer. Hay tanto y tan poco a la vez que hacer...

Me habría gustado estar un año descansando de estudiar. He estado toda mi vida haciéndolo. He estudiado 6 años en la UJI y me siento agotada. Lo ideal sería ir de viaje y mandar todo a freír espárragos una temporada... Descansar psicológicamente ya que los estudios no lo hacen físicamente (o al menos a mi últimamente). Todo ese estres con los tutores me ha causado agotamiento, mal humor, problemas con mi alimentación (si ya tenía pocas ganas de comer en verano, con eso aún menos), lloros, frustración y rabia...

Pero... Ya soy (en el papel) maestra de Infantil... Que bonita es la teoría y que difícil es la práctica...

Reflexiones de una chica reglosa xD.

Como no, siempre me pasa lo mismo... Me despierto y pienso en 200 cosas, en como escribir la entrada del blog, en lo que diría y demás. Me animo a encender el pc porque sino sé que no lo haré y cuando ya está hecho... Nada... Pero como siempre me obligaré a escribir y saldrán las palabras (más o menos bien, con más o menos fluidez, pero algo es algo).

AVISO: Llevo varios días con la regla, en casa y olvidando de tomarme la "pastilla de la felicidad", sin contar que me estoy intentando obligar a estudiar así que... No sé si es fruto de un pensamiento "real" o si es un cúmulo de cosas que me hace pensar así...

El romanticismo ha muerto... Culpo a Disney, Hollywood y los libros de mi alta expectativa en esto... A cada vez pienso "ahora pasará esto o aquello" y nada... Y es otro bajón más... Ya no hay sorpresas, ya no hay nada... Y cada vez me desilusiono más... Cada vez estoy más apática... Cada vez tengo menos ganas...

Me he llevado unas cuantas desilusiones en esta vida, y empiezo a cansarme... Estoy pensando en quemar todo lo que pille que me haga ser más "romántica" para intentar pegarme menos de hostias en esta vida... Pero no puedo ><.

Quiero sorpresas, quiero pasión, quiero imprevistos, quiero que me rapten, quiero que me sorprendan, quiero... lo que sea, pero con un poco de originalidad y sin que yo lo sepa... Y lo "peor" es que lo quiero sin tener que decirlo... Sin tener que decir a la gente "esto o aquello". Quiero que salga de dentro...

Vamos, que pido un poco peras al olmo... Así que intentaré no leer muchos libros románticos, ni muchas pelis (me costará, porque las de dibujos me encantan ><). Y respiraaar... Y tomarme con calma la regla xDDD. Y acordarme de bajar las "pastillas de la felicidad".

Auto mutilación...

Ya estaba mejor hoy... He pasado una mañana genial en el rastro y pensando cosas para un proyecto y cositas varias pero... Esta noche, he estado mirando fotos del facebook para ver cual me ponía de perfil porque me aburría de la que tenía y me ha salido una foto de un concierto. Entré porque me parecía super raro que fuera del último al que fui con el innombrable. Pero no! Era otro (al que fui con él en febrero pero me daba igual) y me dio un algo cuando he visto un comentario del chico que nos etiquetó dándole las gracias al innombrable por haber venido y tal y cual.

Y es cuando voy yo y pienso... Lo desbloqueo de la cuenta pro (porque en la otra me ha bloqueado él) y miro la foto de perfil y las pocas cosas que tiene "libre" y si no he bloqueado a su amiguita, la cotilleo a ella también? Y es cuando mi autoestima y todo lo demás me ha dicho "no! no te auto mutiles para él! no vale la pena! es un gilipollas! no le hagas caso!".

Así que aquí estoy yo... Intentando no caer xD. En cuanto acabe de charrar con una persona por privado, apagaré el pc y miraré si leo o miro una peli... Pero nada de estar en el pc porque puedo caer en la tentación y NO QUIERO!

P.D.: Buscando esa imagen he caído encima de una foto de los dos que tenía una carpeta que no me esperaba ><. Arg ><.

6:13

He estado dando vueltas en la cama y comiéndome la cabeza y quería... Necesitaba expresarme. Ahora que estoy delante del pc, como siempre, no sé qué decir...

Empecemos va...

Llevo unos días pensando en el innombrable (mentira, se puede nombrar pero no quiero hacerlo ya). En qué cosas?

Pues ayer soñé con que estaba en su piso con unos amigos (que no conozco xD), que él no estaba y que aprovechaba para ir a su cuarto y veía que había cambiado bastante y me "dolía" (lo divertido es que si por fin ha hecho lo que lleva un año diciendo, habrá cambiado de habitación su cuarto xD).

Y ya después de eso ayer pensé en algunos momentos en él (no me preguntéis cuando y qué porque ahora mismo no podría decirlo aunque me maten).

Y bueno, esta noche ya ha sido... Otros sueños... Uno era que me cruzaba con unos amigos suyos (y con él aunque pasaba de mi y encima estaba con una chica como acaramelaos) en Castellón en la Magdalena, y como unos me trataron super bien y super majos, otros casi que me preguntaban explicaciones y me echaban muchas cosas en cara... Y yo en plan "a vosotros no os tengo que dar ninguna explicación, pero que sepáis que no todo es oro lo que reluce y que ha pasado esto esto esto y aquello y que yo he intentado mejorar las cosas, que él ha pasado de mí y después ha hecho esas gilipolleces varias, que no digo que tengo la culpa de nada, que mi comportamiento ha sido intachable, pero yo he intentado hacer las cosas lo mejor que he podido y sin riñas y sin nada....
Y el otro lo he tenido antes de despertarme... No sé si era un sueño o si era que le daba vueltas a la cabeza... Pero eran cosas en plan ... No sé... Pero acabé pensando (ya despierta) en lo que me dijo Ana el otro día, de que ella tenía el presentimiento que volveríamos a estar juntos y que le dije que no sé si sería conveniente eso porque me apagó muchísimo... Tío, PERDÍ MI CREATIVIDAD!!! Y luego lo que dijo Sonia que segundas oportunidades nunca fueron buenas y tal... Pero me JODE porque podríamos haber sido buenos amigos, con el tiempo, pero ha sido tan gilipollas que lo ha mandando todo a la mierda.

No sé... Tengo ganas de que pase ya mi época de comerme la cabeza por eso... Porque el chico está haciendo su vida (como toca), y

Ya me acuerdo del segundo sueño (creo), es que era una cosa muy rara... Como si fuera la segunda parte del primero. La cosa es que sus amigos me decían que él estaba mucho mejor sin mí, que él ahora salía y que yo lo había jodido y tal (vamos, lo que me está pasando a mí "ahora") pero él no estaba con la chica esta (sí, es un lío como una casa xDDD creo que era otro sueño pero con las mismas personas).

En fin eso... Que me jode... Pero ya se me pasará... Supongo que los nervios de la matrícula y de la beca no han ayudado a que deje de comerme la cabeza... Pero bueno... Ahora me iré a dormir, leeré, y mañana será otro día... Aunque no sé qué haré, pero tengo y quiero estar ocupada... Así que ja vorem... Si el domingo me veis con la mitad del pelo arrancado es que no he conseguido no comerme la cabeza xD.

Realidad o sueño?

Me acabo de despertar... Y me he puesto delante del ordenador para escribir esta entrada. Ni he desayunado ni nada. Sé que si lo hago, luego no lo escribiré y creo que esto me liberará...

Angel... Nombre que hace daño... Persona que recuerdo y que hoy me ha parecido como un sueño... ¿Todo este tiempo ha sido verdad? ¿Realmente existe esta persona? ¿Realmente me quiso y la quise a ella?

Con ver mi cuarto, todas las pequeñas cosas que aún hay suyas (que me regaló) y el "shock" que me ha dado escribir su nombre me demuestran que es verdad... Que realmente ha existido... Y "duele".

No sé qué es lo que más me duele... Si es que mi primera verdadera relación haya acabado tan mal por gilipolleces y personas entrometidas, si es que podría haber sido una relación genial, o si es que soy así de gilipollas que me "como la cabeza".

La verdad es que esta mañana cuando me he despertado y he pensado esto me he quedado un poco ha cuadros... Hacía mucho que estaba relativamente bien con ese tema (lo he hablado con gente, me he sentido mal y aún ayer cuando me preguntaron a quién tenían que matar fue el primero que dije) pero no sé... Es extraño...

Sé que volveré a tener una relación de pareja con él, ni la quiero. Pero me habría gustado seguir siendo amigos... Me gustaría volver a verlo (aunque sé que lo más probable es que gire la cara, seguramente los dos) pero paso de ver que ya ha pasado página. Paso de saber que ya tiene a otra, que ya me ha olvidado y que ha tirado todas mis cosas... Paso... Ya he sufrido bastante... Pero es algo que no puedo remediar... Sigue aquí...

Supongo que el estar encerrada en mi habitación por culpa del mal tiempo (asco de gota fría ¬¬) no ayuda... Pero hacía tiempo que no me pasaba algo así...

Tengo ganas de estar a este fin de semana que estaré con amigos... Tengo ganas de empezar las clases para estresarme con proyectos, trabajos y demás... Tengo ganas de juntarme con mi Lorena querida y "secretear" las dos juntitas...

Quiero pasar página... Así que, por favor mente mía, dejame en paz... Deja de pensar en él... Olvida todo... Hasta su nombre... Por favor...